不负妻缘 那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧

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11月26日报道境外媒体称,新加坡武装部队一批用于海外军训的装甲车和相关装备近日在经香港运回新加坡时被香港海关扣留。这条铁路连接中老边境与老挝首都万象,全长414公里。韩国总统府青瓦台回应称,朴槿惠总统通过崔顺实购买的衣服和包,均已全部付过钱。此外,还可能包括一些有需要知道的个人信息,比如提醒总统问候对方最近抱恙在身的丈夫或夫人。

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不负妻缘 那一眼过后我只想将她拥在怀里牢牢抓紧

不负妻缘

我一把拥她入怀,吻吸着她甜润的嘴唇,喘着粗气:“我喜欢你......”

夏天的夜色,清风凉爽。城市的空气中流动着干燥的尘雾。街灯璀璨,人影晃动,流光异彩,好似一幅印象派油画中的风景。令人着迷又难以看懂。

她热情的嘴唇和舌尖如鲜花的蓓蕾,溢散出芳香的味道。炽烈而醇厚。我的身体忍不住的颤抖起来。这一刻,我忘记一切,只想与她不负妻缘。

她半晌没有回答,背对着我。显得心慌意乱:去我家里坐会儿吧!他不在......

她似乎觉察到我的紧张,诡异的笑着:“你不是要告诉我一件事吗?”

我说你回吧,我也要走了。

我感觉自己像是在梦境中,又似乎在半醉的状态。身心百般灼热,轻飘飘的,飞了起来。

她很激动,泪眼闪烁:“谢谢。”

她哭了。掏出纸巾擦拭着眼泪。

她半天没有言语,只是看着远处潮湿而摇曳的灯火。轻声的说:“今天是我的生日。”

很多时候,我难以理解,也很难阻止心欲中那种难堪的激烈膨胀。它是潜藏的猛兽,轻易的冲垮理智的堤防,又很轻易的让灵魂和肉体达成默契,如伴侣的影子,陶醉于欲望的时空里。

其实我心里特别想,想和她多呆一会。当然,内心深处的那个“野兽”倏忽间也苏醒了,我的血液中开始被它的魔爪占据,撕裂,以及折磨着灵和肉的抵抗。我想要和她之间不负妻缘。

虽然品味出高潮的湿润,但也只是空无的落寞。

她:“我说不清楚......心里很难受。”

我感觉到自己的魂不守舍,感觉到肉欲的毛骨悚然。虽然在迷惑中感到惶恐,但却想得到她;虽然素不相识,却很想和她成为夫妻,哪怕是一夜夫妻。

她说,我应该忘记她。昨晚的事就当作从来没发生过一样。以后,我们依旧是普通的朋友关系。她不希望我误解她。她说她这样做的目的,在于报复他老公的背叛行为。为此她觉得,他们扯平了。她很爱他。她说自己不会爱上其他男人的,在那晚不负妻缘后,她对我说了声对不起。

没有肮脏的感觉,只有沉醉。

她放下水杯很自然的笑着:“在你经常乱转的那个路口......”

对于自己这种危险的想法,我没有感觉到伤害的存在,对我的家庭,以及她的家庭。我知道这种想法或者行为是一种背叛,或者不道德,或者卑鄙。但却无力阻止心欲深处魔魇的热烈和蒸腾。只好自我宽慰,让心的悸动随着自然而迷失,可我做不到,我想要和她不负妻缘。

我不知所措,木讷了半天:“你等我一下。”

已经忘记有多少次了,我极力控制自己的胆怯,在她必经的路口等待她的出现,送给她一个合理的微笑,或者以故意的碰触引起她的注意。然后说声对不起。

我把花递给她,不好意思的说:“实在抱歉,祝你生日快乐。”

只在那一眼之后,我便知道自己沦陷了。我只想让她成为我的妻子,哪怕一夜就好。我只想与她之间不负妻缘。我想不负妻缘,我想要占有她的身体。我想不负妻缘,我想要将她拥在怀里。那一刻我只想不负妻缘,哪怕只是一夜夫妻也好。

四个小时之后,我们走出咖啡屋。街道显得冷清了许多,天空中飘落着零散的雨滴。

不负妻缘

不负妻缘

我:“说不上幸福,也说不上不幸福。”

我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。

我忽然觉得无地自容了,像是被她撕开了虚伪的面具;也如一个被人抓住的小偷,众目睽睽之下,人赃俱获。

随着时间的推移,我逐渐认识到,我已爱上雅。因为对她的想念已不是简单的“欲望”。我的心已被她俘获了。情感也逐渐从模糊走向清晰。

凌晨一点左右。她说:“你回家吧。”表情自然而冷淡。

有时我很难理解,喜欢她的目的是什么。第一反应可能是出于欣赏她的美貌和自身性的冲动;第二反应可能是对自己的婚姻失去信心,很多的愁绪和烦琐让我感到无聊而苦闷的压抑。向往幸福,却模糊飘渺。在痛苦的无奈中,特别渴望一种另类的和关爱。

我知道她要问什么了,感觉到脸面发热:“是什么啊!我都忘了。”

那是个多雨的季节,她撑把花绿色的雨伞。我的视线里呈现出绚丽的色泽,同飘忽的雨滴相融,沉淀为透明发光的晶体。摇曳飘溢。触动着我神经的每一根脉络,刺激着我曾以为黯淡的敏感。

我感觉到了自己的卑琐和可怜,以及心欲深处那种可怕的虚伪和幼稚。

为了能够和陌生的她相识,我开始搜肠刮肚,百般斟酌。想法荒诞而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望,我想要和她不负妻缘。

我的直觉告诉我,她可能喜欢我。虽然她言谈举止很有分寸,或者极力掩藏内心的羞怯,但我仍然可以从她飘忽的眼神里,窥视出一丝渴望的躁动。我想和她不负妻缘,她的举动让我越来越有把握。

雅是个已婚的女人,三十多岁。她的相貌清秀,气质优雅,身材匀称,虽然谈不上闭月姿容,但相对于其他女性来说,她特有的风韵令我的感官着迷。

她:“我知道他背叛了我,我却无能为力让他回心转意。我很爱他,但这爱让我痛苦。”

她:“我不知道......”

她看了我一眼,眼圈红润。

站在空阔而寂寥的江边。我忽然想到自己的妻子。愧疚的悔悟侵袭着我的灵魂,令我倍感痛苦。不由得唏嘘一声,任雨水冲洗残留的过失和错误。

我:“那么,他爱她吗?”

我说我送你吧。

她忽然走过来,半蹲在我的跟前。拉住我的手,充满深情的望着我:“你喜欢我吗?”

我跟随着她,走进她的家。

我对她来说,是无足轻重的,也是不值得的。仅仅一次而已,我们仅仅只做了一夜夫妻而已,尽管那一晚我们不负妻缘。

随后,我要了白兰地。她显得不太高兴。

刚在沙发上坐下,手机就响了。是我妻子打来的。她问我怎么还不回来。我找了个借口搪塞了一下。她说那我等你吗。我说不用了,你先睡吧。

我:“能告诉我吗?”

我很惊讶:“在哪里见的?”

她苦笑了一下:“真不好意思。好了,不说了。我们谈些愉快的事情吧。”

此时雨停了。夜风吹拂着清冷的空气,伴随着月影黯淡的光影,逐渐的流淌为动人的乐符,在梧桐的绿叶间穿梭回荡。

第二天上午,我打电话给她。从她的谈话里,忽然觉得她变得陌生了。惊悸之余,我很难理解。

后来,她主动打电话给我,为她弟弟帮个小忙。我给他办妥了。随后她约我吃饭,予以感谢。从那之后,我们的联系次数便增多了。

她:“没有。我不想挑明。”

临走的时候,我给了她名片。本想索要她的手机号码,却难以启齿。不过心里很欣悦,总算认识她了。

她喝着水,眼睛瞥了我一下,咯咯的大笑起来“还用我说吗......好了,不难为你了。我给你说实话吧。在我们没有认识前,我也见过你。”

我招手要了的士,送她回家。一路上我们默默无言。

人间的事物有时也确实很怪,所认为的复杂其实也很简单,可望而不可及的似乎有时却唾手可得。

我觉得她有些微醉,不过心情平静了许多。

她挂了电话后,我忽然感觉自己的心像被针刺了一样,疼疼的,酸酸的。我知道,她是利用了我,利用我达到她心理的平衡。她不会喜欢我的,更不要说爱上我了。那晚的高潮是虚空而龌龊的。我想恨她,却恨不起来。

雅给我沏了一杯红茶,又打开电视。然后坐在对面的沙发上。她说自己的头有点晕。我说不让你喝那么多,你非要喝,多喝点水吧。

我:“为什么?”

此刻我很想走过去,坐在她的身边。向她倾诉我对她的喜欢,就如开始见她的时候。虽然想法炽热,也很渴望,但却无法挪动脚步。有点责怪自己,没有一点勇气。记得开始,那种大胆妄为的想法,此时此刻却丧失殆尽。不知道丢到哪里去了。心里乱做一团,尴尬又紧张。

在那个多雨的季节里,我开始被陌生的她搞的神思恍惚,昼夜牵引。有那么一两次,我想象着她的脸庞,她的身体......我想要和她在一起,我想要不负妻缘。

我:“你找他谈过吗?”

她忽然说:“我想喝酒,想喝白酒。”

她:“你幸福吗?”

也不知道为什么,她每次的经过都是那么匆忙。如夏天的白雨,瞬息而干脆。根本无暇顾及我的存在。就是她眼神的随意的一瞥,也似乎是那么吝啬。

不负妻缘

我惶恐不安,也很犹豫。时间的确也太晚了,我故意看了看手腕上的手表。

我很想安慰她,或者以我的思维方式来释解这种复杂的婚姻问题。似乎又觉得不太合适。这种问题本身就极为敏感,说不好,往往会刺痛她的神经。

晚上大家在一起娱乐。我邀请她跳舞。她忽然问我,什么时候见过她。说自己怎么对我没有印象。我的脸颊灼热:以后我告诉你。

“我爱你。”听到我的话,她抿嘴笑了笑。

我哈哈笑起来:“没有,没有。”

不负妻缘

一次偶然的机会,在朋友喜庆的饭局上,我和她不期而遇。她是我朋友妻子的朋友。在介绍的时候,我对她说,我见过她。她只是灿烂的笑着。

在一家咖啡屋里,我和雅相对而坐。下班之前,她打来电话。说心情不好,找我聊聊。

有种说不出的羞愧让我的心跳变的紊乱不堪。

她和我连续碰了几杯之后,面色绯红:“给我一支香烟好吗?”

她半跪着,匍匐于我双腿的中间。一股强大的热流如火山蓬勃的岩浆,从我的腹股间逐渐的蔓延伸展,侵蚀和撩拨着我身体的每一根神经。那种舒惬的意韵是我从来没有体会过的。

在距离她家不远的地方,我们下了车。

她很自然的将我推倒,我的身体斜卧在沙发上。她脱下我的上衣,解开我裤腰的皮带......

她:“我觉得我不幸福。”

不负妻缘

不负妻缘

我忍不住内心的慌乱和激动,一股膨胀而恣肆的暗流猛然间充斥在血管里,令我神智不清而几乎晕厥。

我对她笑了笑:“也好。你喜欢听故事吗?”

她不置可否的对我笑着,显得心不在焉:我想听听你的故事......你有情人吗?

不负妻缘

我跑到街道对面的花店里,买了一把红玫瑰。转身又跑回来,她望着我不停的笑。

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