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  我们结婚有十年,本来家庭过得很幸福的,丈夫整体来说是个才能好人,除了爱打麻将之外,基本不犯原则 性错误,到天婆婆,他都才刚和我们住一起住几,让我们全家不安静。

  我知道,她其实是个实诚人,她的言行也不是故意给我添堵,但时间久了,憋在心里的各种情绪持续发酵,如果不吐槽,我担心自己会像充气过量的气球,随时随地突然爆炸。

  当年我跟凯兴交往一年半后, 他正式向我求婚,可不知为啥,当天晚上我就做了噩梦。我开始琢磨,这是不是老天给我提示:不能答应?正犹豫间,家里出了件大事,我爸因病住进医院,情况危急,我是家中独女,一个人根本忙不过来(老妈早年已逝)。此时凯兴挺身而出,出钱出力,结果我爸还没出院,我就跟着他去民政局领了证。嫁给凯兴后,我再也 没做过噩梦,小日子也过得有滋有味。但是自打我怀孕后,婆婆“闪亮登场”,我的生活从此变味儿。

  其实婆婆也是好人,从不害人,也不玩心眼,总想着让人觉得自己好。公公去世后,婆婆一人拉扯着凯兴兄弟俩长大成人。为了这个家,婆婆对自己特别吝啬,衣食住行都是能省则省。鉴于此,我总觉得婆婆这辈子不易,当初结婚时也下了好好待她的决心。婚后两年我有了身孕,婆婆从老家赶来。当时我刚从公司辞职,不全因为怀孕,主要是想摆脱那个色眯眯的经理。我闲在家中顺势报了个准妈妈培训班,婆婆听后立即反对,不知是心疼钱还是心疼我,她积极收集各种证据,力图证明此种培训班有百害而无一利,证据类型涵盖图片、新闻、小道消息等,总之就是不让我舒心。我是那种遇强则强的人,婆婆越是反对,我越是积极,到底还是将培训课程坚持下来。

  怀孕后期,我和婆婆的对抗更是花样繁多。比如我听胎教音乐,婆婆便说:“某某给胎儿听音乐,结果孩子生下来是个聋子。”比如我的脚肿胀难受,不想穿袜子,婆婆就追着唠叨:“小心老了走不成路。”孩子出生的前一周,我仍坚持每天买菜,有时实在不想动弹,让正在上网的凯兴替回班,婆婆连忙拦住:“还是让玉秦去吧,多活动好生。”每次买完菜回家,小区里的大妈大姐看见我总啧啧称奇,问我是不是家中没人。然后,儿子出生了,婆婆在产房门口守了整整六个小时,就是没想起来给我做点儿吃的。于是,产后当晚,我只喝了碗红糖水。那时我对婆婆还是很依赖的,婆婆当过赤脚医生,又带大两个孩子,而我早年丧母,所以关于养孩子的问题,我一直都听她的。结果呢,孩子生下来的第三天,她就开始喂他喝稀饭,孩子自此开始拉肚子,出了月子才慢慢恢复。后来别人告诉我,孩子4个月后才能添加辅食。因为奶水不够,孩子每天晚上都需要喝奶粉,婆婆说不能撑着,撑坏了麻烦大,我也不知究竟会有何种麻烦,反正被婆婆吓得不敢喂孩子。孩子出了月子一顿才喝 30毫升奶粉,而别人家同样大的孩子,已经每顿喝240毫升了。这下我才明白,为啥孩子晚上总闹个不停,感情是饿得睡不着。

  婆婆坚持给孩子用尿布,用就用吧,但婆婆洗起尿布来那叫一个磨蹭,十几块尿布要用两三个小时,月子里我不能洗,不知道具体情况,等孩子满月,我亲力亲为试了一次,10分钟 搞定。婆婆很不满,觉得我没洗干净,非让我观摩她的操作过程,我的天啊,足足五六道程序,看得我直犯晕。我不赞成把孩子包成蜡烛包,觉得太过束缚,不利于孩子的健康成长,可婆婆偏偏就在这个问题上跟我较起了劲儿,只要我没看见,她就把孩子裹成粽子。我也跟她讲过道理,可是她理直气壮:“等孩子长歪了,你再后悔去吧。”现在孩子都已经三岁了,小树一样笔挺,没有任何毛病。我上培训班时,老师告诉我们,孩子要饿三分、冻三分,捂着容易出毛病。所以,晚上常给孩子穿套秋衣秋裤,肚子上简单搭条毛巾被,婆婆为此天天睡不着觉,半夜里把我叫醒,告诫我别把孩子冻坏了。我把老师的话说给她听,她不理,照样一晚上起来四五次给孩子盖被子。如此一来,婆婆白天晚上都休息不好,我担心她累病了,只好顺着她的意,将孩子捂了个严严实实。结果呢,婆婆倒是安心了,孩子却起了一身痱子。我抱着孩子去医院看医生,大夫说小孩千万不能穿太多、盖太多,婆婆这才服气。

  前面是我和婆婆在育儿方面的各种冲突,下面要说的是经济问题。

  婆婆年轻时过了很多苦日子,卖过菜,做过小吃,甚至拾过菜场的烂菜叶,好不容易把俩孩子拉扯成人。我能想象,她的路充满血泪,所以,结婚后我要好好孝敬她。定下婚期后,我和凯兴凑钱买了套房,我出了8万元,他出了6万元,这是首付费用,贷款需要慢慢还。后来凯兴又跟我商量,说他妈不容易,希望在婚前把手 里的剩余积蓄都给他妈,以后挣的钱再归我,我一口答应。当时凯兴的单位待遇不错,一个月将近6000元,他那几年攒了些,有10万元左右,全给了婆婆,我没说过一句不情愿的话。结婚后,我还把同事送的礼金也交给婆婆,共计3万元(因为婆婆的住房正在拆迁,分了一大套房,但需要补差价)。  凯兴带着我去丽江度蜜月,我看中一对玉镯,当即买下来,回家后送给婆婆,婆婆却在第二天就送了一只给她妹妹。我问她为啥这样大方,她说给妹妹是为了讨她欢心,将来老了指望妹妹伺候她。我真不理解,自己有两个儿子,都很孝顺,她为啥还需要别人为自己养老。凯兴总说他们以前多么多么苦,其实我也不比他们强,妈妈去世后,我不仅生活困窘,父亲也粗心大意,不能给我太多温暖。那时的我万事靠自己,从没有过意志薄弱的时候,但凯兴不,他总是可怜自己、可怜他妈、可怜弟弟,就是不可怜我。说是婚后挣钱给我,但时不时地还是要给婆婆塞红包。我本着“做个好媳妇”的原则,不但不阻拦,有时还给加点儿价,凯兴说给5000元,我说干脆给一万元。

  我的宽容让凯兴愈发肆无忌惮,我怀孕时,凯兴的弟弟结婚,凯兴背着我跟婆婆商量,要送两万元,可当时我们的全部积蓄也就是3万元(刚付了另一套房的首付款),而且马上孩子就要出生。我第一次发火,跟凯兴大吵一架,也算他们给我面子,礼金从两万元降到一万元。接济家人没有错,问题是婆婆从来没有感激之心,总是理所应当地接受,她脑子里的想法是:你明明有10万元,为什么只给我一万元?她不知道的是,和凯兴结婚后,我没买过一件超过300元的衣服,存下来的钱都给了他们。婆婆总觉得我们有钱,而且我们的钱好挣,但她就是不肯想想,天下哪有免费的午餐,我和凯兴的努力她却视而不见。

  前面说过,婆婆的房子是拆迁后换来的,但差价是我补的,后来凯兴的弟弟结婚,没有买新房,就带着老婆住在那里,我和凯兴 掏钱装修一番,里里外外又是不少钱。这些我从来没计较过,有了儿子后,婆婆一直跟我同住,一分钱不用掏,还时常收些“外快”,可“贪心”的婆婆竟跟小区里 的老太太们说,将来那套房留给小儿子,让大儿子掏钱在外面再给她租套房。我知道后很是不平,这就是婆婆的思维方式——掏钱只有大儿子,享福唯有小儿子。除了这些,婆婆还有不少小毛病。也许是跟社会脱节太久,她说起话来很不着调。有次婆婆在外面碰见一个多年不见的老邻居,此邻居带着女儿去办事,三人在路边寒暄了几句,回家后婆婆很是兴奋,她说邻居的女儿长得很让人发愁,为了让我明白,她特地强调:“你知道吗,她比你还难看。”我心里那叫一个膈应,虽知道 婆婆没有恶意,但她的没心没肺同样让人心烦。

  还有一次,婆婆好心帮人介绍对象,她向男方家长这样描述:“女孩儿条件不错,以前也谈了个小伙 子,都三年了,可家里人不同意,上个月那女孩跟男孩跑出去住了一个月,她家人生拉硬拽地追了回来。”对方一听赶紧撇清:“我儿子已经有对象了。”婆婆还不 自知,放了电话反怪别人不给面子,我把她话中的毛病挑出来,“你都已讲过了,那个女孩跟着男朋友跑出去住了一个月,人家还敢接手吗?”婆婆这才恍然大悟。

  跟婆婆在一起的这几年里,我从懵懂到成熟,各方面都有了很大进步。有时我也想,这跟婆婆的存在不无关系。婆婆锻炼了我的忍耐能力、应变能力、抗打击能力,这让我面对困难时几乎可以无所畏惧,有“法宝”傍身的我还怕什么?女人的成熟不是简单的岁月累积,心灵强大才是真正的进步。如今我还跟婆婆生活在一起,隔三岔五的她还会给我添点儿堵,不烦是不可能的,但我只有接受,因为我知道,我还要跟凯兴过下去,既然如此,就得面对现实。以上的诸多吐槽其实不是恼怒婆婆,前面也说过,我承认婆婆是个老实人,但老实人也能气死人。当然,我也不完美,也有许多毛病,所以,说出这个故事不是为了标榜自己的“无 辜”,而是希望自己的经历能给其他姐妹提供些许借鉴,过日子是门技术,我们都需用心经营。

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